o impossível aconteceu. e desaconteceu.

Se tem algo que eu aprendi nessa vida, e aprendi muito mais do que deveria, foi a ter amor próprio. Aprendi desde muito cedo a não correr atrás das borboletas, tão cedo que hoje não corro atrás de criatura alguma. Talvez seja errado. É ótimo não ver seu orgulho ferido por algo que não se há de ter jamais, mas talvez seja péssimo ver algo escapar entre os dedos enquanto o orgulho não te permite lutar. Entre os dois, fico com o meu orgulho. Ele não há de me abandonar, nunca. Quanto as outras coisas...Teimam em escapar da palma das minhas mãos a todo instante, por mais que eu tente segurá-las a meu modo.


...tome cuidado, pode ser dessa vez que eu não volto atrás.

Mr. Confusion.

Eu não sei o que acontece e eu juro que não é minha culpa. Mas eu tenho um dom inegável pra machucar as pessoas. E eu sei que sendo esquisita desse jeito, ogra desse jeito, aparentemente insensível desse jeito, ninguém acredita que eu me preocupo com isso. Já disse, é um dom inegável, e talvez seja por isso que eu seja assim, talvez seja por isso que eu me afasto das pessoas. É pra poupá-las de qualquer coisa ruim que eu possa fazer.
Eu não esperava que as coisas seguissem o rumo que seguiram, de forma alguma. Talvez por ter deixado as coisas realmente claras desde o ínicio, achei que você também tivesse o mesmo controle sobre o que sentia que eu julgava ter na época. Pois bem, eu me controlei, você é que não. E mesmo que diga que sabe que não pode esperar nada de mim, o seu altruísmo me sufoca. Não gosto de altruísmo, já fugi de uma história que duraria a vida inteira sem interrupções se não fosse o altruísmo. Ele faz mal pra quem o escolhe e a quem se dedica. Eu estou vendo a mesma história se repetir enquanto, por outro lado, tento reconstruir o que eu, ou o altruísmo, quebramos no passado. Mas e você?
Essa preocupação toda só aumenta quando penso no fato de que, apesar de eu reclamar da asfixia que o que você sente me causa, você foi muito bom pra mim na grande maioria do tempo. Talvez você não merecesse ser machucado, mas chegou a hora em que isso vai ser necessário.
Sabe qual é o problema? Eu me vejo, em partes, no lugar dele.
Sabe qual é o problema? Eu vou ter que fazer com você o que ele fez comigo.
Sabe qual é o problema? Eu sei como me senti.
Sabe qual é o problema? Eu não desejo que ninguém nunca se sinta daquele jeito.

Inside your heart, the truth is there to be told...
So try to stop, stop breaking hearts, stop hurting souls...

...and hurt yourself.

get a life.

Eu quero gente evoluída, quero gente inteligente emocionalmente além dos velhos discursos sobre Nietzsche, Lamarck ou Kafka, quero paz, quero sossego, quero abraços sinceros, dividir sorrisos, quero gente que corre atrás do que quer, quero gente objetiva, quero gente com valores. Tô cansada de quem não sabe nem que é de fato, cansei de hipocrisia, cansei de maldade, cansei de inutilidade, cansei de inércia, cansei de escadas com degraus humanos, cansei de gente sacal, cansei desse eterno pac man onde um só pensa em comer o outro no sentido menos prazeroso da expressão.

Vão te dizer que você não é mais o mesmo, vão apontar o dedo na tua cara pra te acusar.
Vão arrumar mil motivos pra te incriminar, por todo canto há alguém esperando pra te derrubar.
Vão te vender sem saber o que há por dentro e vão achar que com alguns trocados podem te comprar.
Vão encontrar mil maneiras de te rotular e em todo o canto sempre tem alguém que quer roubar o seu lugar.

someone wake me up.

Me bateu uma angustiazinha, avassalando qualquer resquício daquela felicidade contagiosa que vinha sentindo. Tudo bem, é só um nó na garganta, daqueles que você é certo de que vai desaparecer feito mágica no outro dia. Mas incomoda...
Tudo e nada tem acontecido numa velocidade além do que eu poderia assimilar com perfeição e de repente, contrariando o lema radioheadiano de enxergar o mundo, nem tudo está em seu devido lugar.
Acho que é porque eu comecei a ouvir músicas velhas. Tá, não tão velhas, mas são músicas tipo a gente, que as vezes parece ter vivido o mundo aos 18 e se sente com 97 anos. Algumas músicas carregam memórias muito fortes, confesso sem exageros que chego a sentir cheiro em algumas. Músicas e perfumes me marcam demais. Já deixei de usar meu perfume preferido por ter usado em certos dias que passei com uma pessoa da qual não gosto de lembrar. O engraçado é que o cheiro do infeliz, mesmo, eu não lembro. Talvez isso seja bom, mas acho um impropério imenso não conseguir usar o perfume que eu tanto gostava pelo fato de sentir náuseas emocionais.
Enfim...Alguém no msn acabou de me dizer que eu devo procurar ajuda, porque essa história de DDA tá ficando tensa e eu tenho me perdido em assuntos com frequência. Não vou conseguir voltar a linha de raciocínio anterior.
E mudei das músicas densas pra Better da Regina Spektor e estou feliz outra vez. Nem vai dar pra continuar a falar sobre angústia. Só escrevo bem quando tô mal.
Concluo que preciso, na verdade, tratar a bipolaridade e não o déficit de atenção.
Volto na próxima bad.
XOXO :*

don't make sense.

Eu queria escrever, mas cadê a porra da inspiração?
Estou em um daqueles momentos da vida em que você, inconscientemente, se prepara pra algo que vai acontecer em meio a um turbilhão de pensamentos, aquelas fases em que você cresce e nem sabe ao certo a razão.
Tenho estado confusa sobre algumas questões, decidida em outras ou perfeitamente realizada em certos pontos. Tenho vivido situações e agido de formas que eu sei que não me perdoaria em outras épocas, mas hoje tenho discernimento pra aceitar e manter a calma. Calma, essa, que não se aplica ao coração, que aos poucos foi reaprendendo a bater e hoje já arrisca alguns sorrisos. Coração que tem aprendido a se expandir e agora carrega mais afetos. E o melhor é aprender que eu estava errada...DEUS! Como é ótimo quebrar a cara! Você se sente vivo outra vez. Você percebe que não tem problema confiar e não faz mal abraçar quem você gosta, por mais que isso não pareça fazer sentido.
Tenho me sentindo como uma criança aprendendo tudo o que existe no mundo. E eu diria que talvez isso esteja acontecendo como aquela velha história da fênix...Queima, e nasce das cinzas...E são em dias como hoje que eu canto feliz da vida que 'yes, i was burn, so i call it a lesson learned...'
São em dias como esse que a alma fica inquieta, ansiosa pelo amanhã que promete muito, muito mais do que chegou a prometer ontem.
São em dias como hoje que você escreve posts totalmente desconexos e termina com a música de trilha sonora, porque...it's contagious, it's contagious!

http://www.youtube.com/watch?v=VyH-tAIhX48

Não me elegeram a "Garota do Fantástico".

Fiz uma entrevista de emprego pra uma vaga em que eu basicamente teria que reafirmar uma marca conhecidíssima entre a gerência do comércio. Ouvi como resposta que eu era 'muito bonita pra vaga'.
Muitas garotas que eu conheço se orgulhariam disso. Eu não me orgulho. Já se passaram algumas semanas desde o episódio e eu continuo não me conformando.
Estudo a noite. Passo todo o resto do meu dia totalmente inerte. Quero uma porra de um emprego e nem é pelo salário, é pela ocupação, pela utilidade, pelo movimento. Quero um emprego pra ser ativa dentro dele. Chega uma hora em que você desacredita, mas se pega reclamando de dormir o dia todo e se há de se ter uma ocupação, então que se ocupe ganhando dinheiro com isso!
Mas okay. Dizem que 'eu sou bonita'. Então eu não mereço uma oportunidade nessa meleca de mercado de trabalho, eu sou intelectualmente incapaz por ter sido possivelmente favorecida esteticamente. Pobre de mim...
Dos livros que li, ninguém quer saber. Os cursos que conclui, se tornam inexistentes.
Ser bonita não é um benção como se pensa, ser bonita é uma maldição!
Você é bonita, logo, não pode ser inteligente, não pode ser capaz.
Ser bonita é algo ruim até mesmo na questão amorosa!
Homens costumam idolatrar Angelina Jolie, mas num bar, quantos teriam culhões de tomar uma iniciativa?
O velho ditado 'muita areia pro meu caminhãozinho' é o mesmo que 'muito bonita pra vaga'.
Ser bonita é um grande defeito na maioria das vezes.
Alguém sabe como comprar ácidos com alto potencial corrosivo no mercado negro?

'puta mentira do caralho'

Hoje, eu ouvi palavras. Ouvi muitas palavras que podem falar sobre muitas coisas...Porém, as mais importantes, foram aquelas que eu ouvi sobre você, de gente que te conhece melhor do que eu jamais conheci.
Gente que me pediu que contasse, e ouviu toda a história de peito aberto. Gente que absorveu cada palavra com ares de quem já conhecia toda aquela história, e que ria como via graça de velhas piadas.
Gente que a cada detalhe, me olhava com olhos de quem já conhecia cada menção daquela história, cada nome envolvivo, cada momento temporal que fazia parte de permanentes momentos da minha história.
É engraçado carregar pra sempre como uns dos melhores momento vividos da sua existência, momentos falsamente vividos por gente que planeja cada gesto, sorriso, ou toque. Você vive como realidade aquilo que é banal pra qualquer um, e enganado, segue sonhando com histórias que sequer foram imaginadas por aquele que se quer de verdade. Você dorme e acorda se imaginando ao lado de alguém, que pode ser alguém que se imagina a te completar inutilmente ou que se imagina ao lado, de qualquer forma platônica. O fato é que você continua a anoitecer de forma vazia, e continua a abrir os olhos sem uma razão.
Eis uma chance única.
Vivemos deparados diante de diversas oportunidades de amar, ser amado, ser feliz e o fazê-lo...Mas podemos contar em células quantas a cada membro são reais de fato. Podemos sentir quando é que as possibilidades merecem ser encaradas com realidade. Eis uma oportunidade única de se falar com quem realmente se importa com você, quem é que me importa na realidade.
Eis uma oportunidade peculiar, onde se sabe nítidamente onde é que estão os passos seguros...

Você é, sempre foi, e sempre há de ser uma mentira...
Você..."e se for pra ser, que seja com você, não quero ninguém mais..."

50 receitas.

64 dias.
Já fui capaz de contá-los mentalmente, de responder num estalar de dedos a quantos dias e horas e minutos eu desejava morrer. Hoje não mais, precisei abrir o calendário e fazer as contas de quanto tempo se passou desde aquela fatídica quinta feira de abril.
A dor anda me confundindo, entre passos firmes e tropeços, mas só dói porque é assim que tem que ser. Algumas feridas não cicatrizam nunca. Dói porque elas ainda são cutucadas, porque são apenas 64 dias, mas um dia hão de ser 64 meses e o mundo nem vai lembrar que fui machucada.
Eu consigo acordar de mente vazia. Não abro os olhos com raiva por ter o feito, nem tenho meu primeiro pensamento direcionado ao que eu mais queria esquecer.
Eu consigo ouvir muitas músicas que não conseguia e não me lembro da última vez que chorei. Eu consigo sorrir com alma e não apenas com os músculos faciais, eu sinto vontade de respirar.
De repente, eu acordei e não me fazia mais diferença.
Não dói mais não ter, dói ter me perdido.

"Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer..."
e não é que alguma delas, talvez tenha funcionado?

Dreaming with a broken heart.

"Sabe...Com o passar do tempo e depois de tanta coisa vivida, hoje sei o que é que eu espero de alguém. Fiquei crítica, encontrando defeitos o tempo todo, me incomodando com muitas coisas.
Então, você apareceu e eu soube desde sempre que você oferecia risco, então me fechei. Em você, a única coisa que me incomodava era o fato de não me incomodar em nada."

Quando tá escuro...

De repente, o mundo não quer mais girar. As coisas acontecem a sua volta e você simplesmente não se importa. Quando não é o vazio, é a angústia, a dor, ou qualquer outra espécie de mal estar.
A vida vai seguindo, e a cada dia te surpreende com algo ruim. Os bons momentos são tão escassos que não consolam as fatalidades. Você perde, você fracassa, você é humilhado. Você se vê obrigado a se despedir de tudo o que você estimava, você é obrigado a acordar todo dia sem uma razão, você olha pra si mesmo e só consegue enxergar o retrato vivo da inutilidade, você não espera mais nada de qualquer coisa, você realmente não entende porque é que tem que continuar com tudo isso. É ai que você começa a imaginar.
Você imagina coisas tão a fundo que chega a senti-las como se fossem reais. É ai que você imagina como seria se você pudesse se libertar...

Primeiro, o estouro. Dai em diante, você é anestesiado, enxerga tudo em câmera lenta. Você aproveita, pois são seus últimos reflexos. A salvação lhe acaricia os cabelos e abre caminho entre eles, alcançando seus ossos e tirando guerra de força. A salvação vence. A salvação transpassa suas idéias, suas memórias. A salvação as destrói. Você sente todas elas explodindo pelo ar...Você vê tudo o que te dói se esparramar ao seu redor. De repente, um pedaço de massa carregando imagens cai sobre os ombros, outro sobre seu nariz...Você sente o peso de tudo aquilo que carregava na mente se esvair enquanto perde a consciência. Você está se libertando e isso é fisicamente dolorido, mas não tão terrível quanto tudo o que você sentiu lhe apertando o peito por tanto tempo. Você se liberta e ainda assim sente medo. Talvez não acabe por aqui, talvez comecemos tudo outra vez. Seria uma nova chance ou seria o recomeço de todos os erros? Você sente medo e torce pra que seja realmente o fim. Você não quer tentar de novo. Você se arrepende de sequer ter tentado dessa vez. E então você fecha os olhos, e você é livre enfim.

Mas eram só devaneios. De repente os olhos fechados se abrem e você se vê na mesma prisão. Você não se sente leve, você não se sente livre. Você se sente da mesma forma. Não houve estouro, não houve ferida, não houve salvação.
Talvez você seja incapaz, ou talvez ainda não doa o suficiente. Mas a companhia dessa idéia fixa vem tornando-a cada vez mais forte, cada dia mais próxima de se realizar.

E enquanto ela não se realiza...

"Quando tá escuro e ninguém te ouve...Quando chega a noite e você pode chorar...