more than words can EVER say

São 6 da manhã, tô passando mal pela bebida do sábado à noite e, hoje, tive a certeza de que REALMENTE amo de verdade. Estou empolgadíssima, por isso perdoem-me os erros de português. Só me vale vomitar sentimentos aqui hoje.
São os sentimentos mais fortes e mais bonitos dos quais já ouvi falar. É o sentir falta em cada célula à cada minuto, é o olhar e só enxergar alguém que você quer bem, é contar os minutos pro abraço e pro beijo de onde eu pertenço, é se sentir parte de alguém, é cuidar, é ter orgasmos com um sorriso de felicidade alheio, é sentir que cada toque na pele tem um valor impossível de se comprar, é a vontade de nunca mais sair de perto e fazer sempre o impossível pela felicidade alheia, é respeitar as diferenças, buscar ajudar na melhora dos defeitos e aceitar aqueles que são irreversíveis, adorar conhecer os problemas e adorar poder ajudar com eles, achar realmente que um sorriso é o que você pode receber de mais valioso no mundo...
É, de repente, entender todos os clichês e músicas sertanejas, é o prazer em cuidar...
É ter um motivo pra voltar pra casa que supere qualquer outro, é ter prazer em lutar por algo só pelo fato de se poder desfrutar dos resultados com aquele alguém...

eu AMO, e concordo que seja a coisa mais importante do mundo.

change is hard.

Houve um tempo em que eu vinha aqui pra esbravejar minha apatia com relação ao mundo. Passei tanto tempo sem me importar com nada, mantendo a pose, racionalizando cada passo. Hoje sei que a gente nunca é tão forte quanto pensa ser, que ninguém é o superman e mesmo que o fôssemos, kryptonita tá ai pra provar que até ele pode enfraquecer.
Enfraqueci e passei a vir aqui pra esbravejar minhas dores. Passei a sentir demais, amar demais, sofrer demais e olha que o pior não passou por aqui. Guardei pra mim as feridas mais profundas e cuidei sozinha de cicatrizar cada escara.
Hoje você se pergunta o que é que mudou, o que foi que aconteceu, pensa ter perdido. Não perdeu. Ainda sou aquela que transborda amor por entre os dedos e acho ótimo poder assumir aqui que te amar é meu defeito incorrigível. O que aconteceu foi que eu precisei corrigir muitos outros defeitos pra poder manter esse. Precisei acatar seu pedido de resgate da boa e velha mulher independente emocionalmente. É engraçado que te assuste algo que foi desejado por você mesmo, mas não te culpo. A verdade é que resgatei sim meu amor próprio, minha segurança, minha independência, mas essas características nunca vão estar presentes em totalidade no peito de alguém que decidiu amar, decidiu dividir o amor que tinha com alguém. O que te assusta é não saber disso, não fazer noção de que muito da minha segurança e falta de preocupação é casca, é cena. Eu tive que mesclar a independente com a mulher que ama e recriar uma nova de mim. Eu dependo, eu amo, eu te preciso como sempre precisei, mas escolhi me livrar da doença, da obsessão. Resolvi me encontrar pra não te perder.
Então hoje, do alto dos meus 20 anos, aprendi a maior lição que o coração de uma mulher precisa entender: amar é um jogo, é estratégia. Espontaneidade e sinceridade nem sempre são bem vindos nessas histórias onde transparências só são totalmente aceitáveis em lingeries. Eu finalmente aprendi.

love's not a competition, but i'm winning

Ela não vai mais te esperar...

Vou começar falando logo a real: machuca, né?
O que eu tô sentindo agora, como em todas as vezes em que vim aqui, é algo que eu não desejo pra NINGUÉM: a sensação de amar muito alguém e fazer as coisas mais impossíveis se tornarem reais pra se poder estar perto, enquanto se depara com indiferença o tempo todo.
Eu amo, amo mais do que qualquer outra coisa. Aguento a dor da ausência, a dor da saudade, a dor do cansaço de atravessar tantos espaços, superei medos, larguei tudo...Tenho uma lista infinita de coisas das quais sempre falei, não por achar que me tornam melhores que você e sim por sentir orgulho de ter sido corajosa o suficiente pra fazê-las em nome de algo que eu amo. Dói perceber que talvez você orgulhe de algo de que deveria se envergonhar.
Humilhada. É assim que eu me sinto agora que enxergo as coisas sem ilusão. Você simplesmente deixou de se importar, com a gente, comigo. Dói, dói, dói, dói, dói...Um infinito.
Dói assumir que passei dois fins de semana morrendo e você levou uma semana pra perguntar pelo menos se eu estava melhor. Dói assumir que eu coloco despertador pra entrar no msn logo cedo e poder falar com você sendo que você nem me responde. Dói assumir que, antes, você até tentava acertar as coisas e que dormir com algo mal resolvido era algo inaceitável, enquanto hoje você não se dá ao trabalho. Dói saber que quando você fica mal, eu dou o meu melhor pra que você fique bem e não funciona, enquanto outra pessoa te diz as mesmas coisas e consegue colocar um sorriso no seu rosto. Dói pensar que talvez você nem tenha lido as coisas que te disse. Dói saber que estou sempre entendendo alguém pra quem eu nunca posso falar do que machuca, pois levarei mais um soco no estômago. Dói tomar consciência de que você faz tudo por alguém que deixa claro que você não faria falta caso fosse embora.
Então estou aqui, às 3 da manhã de uma terça-feira quando, na quarta, tenho passagens pra atravessar todos os pedaços de terra que nos separam. Tudo o que eu consigo sentir é que isso não faz a menor diferença e que você não me quer por perto.
Dói.

missing you more than words can ever say.

Passadas as tempestades, passados os pensamentos impetuosos e a insegurança que arrebatava qualquer resquício de perseverança que pudesse existir, volto a pensar que não existe qualquer outro caminho pra mim que não possa ser seguido ao teu lado. Volto a passar os dias sofrendo inscansavelmente, mas pela saudade que aperta o peito mais e mais à cada segundo em que queria te abraçar e não posso por culpa dessa milha maldita que insiste em nunca regredir.
Positivamente, volto a te sentir cada vez mais perto, me levando a pensar que tudo aquilo era realmente apenas uma fase ruim que só serviu pra nos tornar mais fortes diante do bocado de obstáculos que ainda teremos de enfrentar em nome daquilo que sentimos.
Volto a te sentir parte integrante daquilo que sou, volto a te sentir parte de mim, à qual não sobrevivo sem.

i guess...i really love you.

when it all falls apart...

Pra tudo na vida tem uma primeira vez, né?
E assim como damos o primeiro sorriso, como o coração dá aquela primeira batida mais forte, não escapamos do primeiro aperto no peito que gera a primeira lágrima.
Assim como temos nossa primeira chance de mudar e escrevermos novas histórias, podemos ver que na verdade, o erro não é bem nosso.
Talvez a razão da vida seja mesmo essa, tomar no cu. Digo isso pois é assim que parece. Você se sente feliz quando não está tomando no cu?
Passamos a maior parte da vida nos remoendo em dores e nos afundando em lágrimas.
E de repente você volta a pensar se vale a pena dar sua vida por alguém que talvez não tenha noção do quão valioso isso é. De repente, eu não sou o que você queria, nem você é o suficiente pra mim. E ai? Quem é que paga o preço por se deixar levar pelas tentativas?
Existe a primeira lágrima e existe o retorno da incerteza, ou talvez, certeza de que o amor não é o suficiente pra compensar os percalços que ele nos causa.


You're not the guy I thought I knew
I'm not the girl you thought you found

De onde vem a calma?

Pânico. São poucas as pessoas que podem descrever essa sensação com total propriedade. Seria o pânico, um sentimento?
De repente, você não controla mais o que pensa, nem o que sente, nem o que diz, nem como age. É como se tudo o que existe de legal em ser humano, desaparecesse. Você não responde à nada que não seja o medo, e tudo o que ele te diz, é pra FUGIR. Não te importa pra onde, pra quem ou DE QUEM.
As chamas 'Crises de ansiedade' são muitíssimo comuns por aqui. Ainda não desenvolvi Síndrome do Pânico, mas já me disseram pra estar preparada, que é algo iminente. Meu nervosismo vai além do que eu possa controlar.

E hoje eu senti algo que vai além de qualquer crise, vai além de qualquer ansiedade. Hoje eu estive nervosa, em prioridade, e estive assim por medo de te ver longe, por te ver ser tomado dos meus braços sem que eu pudesse fazer qualquer coisa pra impedir, por estar longe, por estar impotente.
Hoje, eu pensei em largar tudo pra trás. O que eu sinto, o que você supostamente sente, o que pode acontecer de bom ou todas as tragédias que eu talvez tivesse que suportar.
E foi de repente que o teu sorriso veio à minha memória. Foi de repente que o calor do teu abraço se fez real e eu pude te sentir aqui outra vez. Foi então que eu vi que trocaria meus dois braços por mais um dia ao seu lado.
Foi então que eu percebi que qualquer medo, qualquer insegurança, qualquer coisa que pudesse me machucar, era irrelevante perto do que eu sinto, perto daquele sorriso que estou habituada a abrir todo dia ao abrir os olhos e ao recuperar o poder da mente, lembrar que te tenho em algum lugar pensando em mim.
Eu estou realmente dispota a depositar todas as fichas, todas as esperanças e todas as forças em você. Sem medo, sem pressa.
Vou até o inferno pra sentir comigo outra vez.

Mr. Confusion, MAKE A MOVE

Eu me sentiria uma grande vadia. Eu me sentiria como enxergo muito mal algumas pessoas ao meu redor. Eu estaria, novamente, quebrando tabus. Por algum tempo, colhi os frutos rançosos de ir contra algum dos meus maiores princípios e me vejo outra vez, em frente a consequências de seguir caminhos pelos quais eu jamais trajetaria em outros tempos.
Eu só me fodo.

a outra.

Tenho sentido saudade, e não é só do piercing da narina esquerda. Tenho sentido saudade daquele perfume que eu nem sequer consigo recordar, tenho sentido falta do abraço mais quente que já recebi, e do sorriso mais inocente. Saudade daqueles olhos que pareciam invadir o peito e desvendar tudo o que pudesse estar camuflado ali dentro. Saudade de quando você foi meu. Saudade, do que agora tornou a ser de outra. Saudade de quando o frio na barriga era pela boa notícia que estava por vir e não pela incerteza de por qual caminho a vida há de nos levar agora. Saudade de quando tudo era certo e não haviam culpas, saudade...


Quando olho nos seus olhos, posso ver um amor reprimido.
Mas querido, quando te abraço, você não sabe que eu sinto o mesmo?
Porque nada dura pra sempre, e nós dois sabemos que os corações podem mudar
Mas amores sempre vem e amores sempre vão
E ninguém está realmente certo de quem está deixando partir hoje...
Se eu pudesse usar o tempo para falar francamente
Eu poderia descansar minha cabeça simplesmente sabendo que você foi meu, todo meu.
Você precisa de um tempo pra você?
Você precisa de um tempo totalmente sozinho?
Todo mundo precisa de um tempo pra si.
E quando seus temores se acalmarem e as sombras ainda permanecerem
Eu sei que você pode me amar quando não sobrar mais ninguém para culpar
Então não se preocupe com a escuridão, nós ainda podemos encontrar um jeito
Porque nada dura para sempre...Nem mesmo a fria chuva de novembro.

Um silencio sempre vale mais que mil palavras.

Vou logo dizendo: a vida gosta mesmo é de tirar uma com a minha cara.
Há um mês atrás eu nem imaginava que tais coisas aconteceriam. É o impossível.
Hoje, estou aqui, insone e com a cabeça fervendo, o estômago revirando e sentindo o pulmão se retrair a cada pensamento conjugado à olhadas no relógio que parece nunca andar.
Distância alguma seria capaz de explicar tudo o que aconteceu e que só a gente sabe. Mas dessa vez, eu preferia que não tivesse sido assim.
Mais uma vez, a vida me interrompe quando eu estou quase conseguindo ser algo melhor. Mais uma vez, a vida surpreende com notícias não tão boas. Temos um problema.
Confesso já ter pensado de tudo, que o problema é comigo, que o problema é proveniente de dívidas de existências passadas, que o problema não existe é tudo obra do acaso. What always happens...Life.
As piadas começaram justamente quando eu me vi tendo uma espécie de Déjà Vu, mas...OH, WAIT! Não era nada disso, era realmente a realidade da vida se repetindo. E de repente eu me peguei procurando algum consolo nos mesmos braços que escreveram a história passada. E eu me peguei me sentindo melhor...Tão melhor, que depois de pensar tantas coisas, não penso mais nada. Eu só queria ouvir de você.
Já não bastasse a ironia de estar vivendo o impossível, de viver duas vezes a mesma situação e de encontrar acalanto onde menos esperava, concluo com a maior ironia de todas: a música.
Nessas horas a melhor coisa que temos a fazer é ouvir músicas que expressem o que a gente sente quando a gente mesmo não consegue. O problema é quem está cantando do outro lado.


Sem me arrepender, e sem chorar
Adeus pra você, vou me afastar.
E que daqui pra frente você tenha mais
Espero que você possa viver em paz.

o impossível aconteceu. e desaconteceu.

Se tem algo que eu aprendi nessa vida, e aprendi muito mais do que deveria, foi a ter amor próprio. Aprendi desde muito cedo a não correr atrás das borboletas, tão cedo que hoje não corro atrás de criatura alguma. Talvez seja errado. É ótimo não ver seu orgulho ferido por algo que não se há de ter jamais, mas talvez seja péssimo ver algo escapar entre os dedos enquanto o orgulho não te permite lutar. Entre os dois, fico com o meu orgulho. Ele não há de me abandonar, nunca. Quanto as outras coisas...Teimam em escapar da palma das minhas mãos a todo instante, por mais que eu tente segurá-las a meu modo.


...tome cuidado, pode ser dessa vez que eu não volto atrás.

Mr. Confusion.

Eu não sei o que acontece e eu juro que não é minha culpa. Mas eu tenho um dom inegável pra machucar as pessoas. E eu sei que sendo esquisita desse jeito, ogra desse jeito, aparentemente insensível desse jeito, ninguém acredita que eu me preocupo com isso. Já disse, é um dom inegável, e talvez seja por isso que eu seja assim, talvez seja por isso que eu me afasto das pessoas. É pra poupá-las de qualquer coisa ruim que eu possa fazer.
Eu não esperava que as coisas seguissem o rumo que seguiram, de forma alguma. Talvez por ter deixado as coisas realmente claras desde o ínicio, achei que você também tivesse o mesmo controle sobre o que sentia que eu julgava ter na época. Pois bem, eu me controlei, você é que não. E mesmo que diga que sabe que não pode esperar nada de mim, o seu altruísmo me sufoca. Não gosto de altruísmo, já fugi de uma história que duraria a vida inteira sem interrupções se não fosse o altruísmo. Ele faz mal pra quem o escolhe e a quem se dedica. Eu estou vendo a mesma história se repetir enquanto, por outro lado, tento reconstruir o que eu, ou o altruísmo, quebramos no passado. Mas e você?
Essa preocupação toda só aumenta quando penso no fato de que, apesar de eu reclamar da asfixia que o que você sente me causa, você foi muito bom pra mim na grande maioria do tempo. Talvez você não merecesse ser machucado, mas chegou a hora em que isso vai ser necessário.
Sabe qual é o problema? Eu me vejo, em partes, no lugar dele.
Sabe qual é o problema? Eu vou ter que fazer com você o que ele fez comigo.
Sabe qual é o problema? Eu sei como me senti.
Sabe qual é o problema? Eu não desejo que ninguém nunca se sinta daquele jeito.

Inside your heart, the truth is there to be told...
So try to stop, stop breaking hearts, stop hurting souls...

...and hurt yourself.

get a life.

Eu quero gente evoluída, quero gente inteligente emocionalmente além dos velhos discursos sobre Nietzsche, Lamarck ou Kafka, quero paz, quero sossego, quero abraços sinceros, dividir sorrisos, quero gente que corre atrás do que quer, quero gente objetiva, quero gente com valores. Tô cansada de quem não sabe nem que é de fato, cansei de hipocrisia, cansei de maldade, cansei de inutilidade, cansei de inércia, cansei de escadas com degraus humanos, cansei de gente sacal, cansei desse eterno pac man onde um só pensa em comer o outro no sentido menos prazeroso da expressão.

Vão te dizer que você não é mais o mesmo, vão apontar o dedo na tua cara pra te acusar.
Vão arrumar mil motivos pra te incriminar, por todo canto há alguém esperando pra te derrubar.
Vão te vender sem saber o que há por dentro e vão achar que com alguns trocados podem te comprar.
Vão encontrar mil maneiras de te rotular e em todo o canto sempre tem alguém que quer roubar o seu lugar.

someone wake me up.

Me bateu uma angustiazinha, avassalando qualquer resquício daquela felicidade contagiosa que vinha sentindo. Tudo bem, é só um nó na garganta, daqueles que você é certo de que vai desaparecer feito mágica no outro dia. Mas incomoda...
Tudo e nada tem acontecido numa velocidade além do que eu poderia assimilar com perfeição e de repente, contrariando o lema radioheadiano de enxergar o mundo, nem tudo está em seu devido lugar.
Acho que é porque eu comecei a ouvir músicas velhas. Tá, não tão velhas, mas são músicas tipo a gente, que as vezes parece ter vivido o mundo aos 18 e se sente com 97 anos. Algumas músicas carregam memórias muito fortes, confesso sem exageros que chego a sentir cheiro em algumas. Músicas e perfumes me marcam demais. Já deixei de usar meu perfume preferido por ter usado em certos dias que passei com uma pessoa da qual não gosto de lembrar. O engraçado é que o cheiro do infeliz, mesmo, eu não lembro. Talvez isso seja bom, mas acho um impropério imenso não conseguir usar o perfume que eu tanto gostava pelo fato de sentir náuseas emocionais.
Enfim...Alguém no msn acabou de me dizer que eu devo procurar ajuda, porque essa história de DDA tá ficando tensa e eu tenho me perdido em assuntos com frequência. Não vou conseguir voltar a linha de raciocínio anterior.
E mudei das músicas densas pra Better da Regina Spektor e estou feliz outra vez. Nem vai dar pra continuar a falar sobre angústia. Só escrevo bem quando tô mal.
Concluo que preciso, na verdade, tratar a bipolaridade e não o déficit de atenção.
Volto na próxima bad.
XOXO :*

don't make sense.

Eu queria escrever, mas cadê a porra da inspiração?
Estou em um daqueles momentos da vida em que você, inconscientemente, se prepara pra algo que vai acontecer em meio a um turbilhão de pensamentos, aquelas fases em que você cresce e nem sabe ao certo a razão.
Tenho estado confusa sobre algumas questões, decidida em outras ou perfeitamente realizada em certos pontos. Tenho vivido situações e agido de formas que eu sei que não me perdoaria em outras épocas, mas hoje tenho discernimento pra aceitar e manter a calma. Calma, essa, que não se aplica ao coração, que aos poucos foi reaprendendo a bater e hoje já arrisca alguns sorrisos. Coração que tem aprendido a se expandir e agora carrega mais afetos. E o melhor é aprender que eu estava errada...DEUS! Como é ótimo quebrar a cara! Você se sente vivo outra vez. Você percebe que não tem problema confiar e não faz mal abraçar quem você gosta, por mais que isso não pareça fazer sentido.
Tenho me sentindo como uma criança aprendendo tudo o que existe no mundo. E eu diria que talvez isso esteja acontecendo como aquela velha história da fênix...Queima, e nasce das cinzas...E são em dias como hoje que eu canto feliz da vida que 'yes, i was burn, so i call it a lesson learned...'
São em dias como esse que a alma fica inquieta, ansiosa pelo amanhã que promete muito, muito mais do que chegou a prometer ontem.
São em dias como hoje que você escreve posts totalmente desconexos e termina com a música de trilha sonora, porque...it's contagious, it's contagious!

http://www.youtube.com/watch?v=VyH-tAIhX48

Não me elegeram a "Garota do Fantástico".

Fiz uma entrevista de emprego pra uma vaga em que eu basicamente teria que reafirmar uma marca conhecidíssima entre a gerência do comércio. Ouvi como resposta que eu era 'muito bonita pra vaga'.
Muitas garotas que eu conheço se orgulhariam disso. Eu não me orgulho. Já se passaram algumas semanas desde o episódio e eu continuo não me conformando.
Estudo a noite. Passo todo o resto do meu dia totalmente inerte. Quero uma porra de um emprego e nem é pelo salário, é pela ocupação, pela utilidade, pelo movimento. Quero um emprego pra ser ativa dentro dele. Chega uma hora em que você desacredita, mas se pega reclamando de dormir o dia todo e se há de se ter uma ocupação, então que se ocupe ganhando dinheiro com isso!
Mas okay. Dizem que 'eu sou bonita'. Então eu não mereço uma oportunidade nessa meleca de mercado de trabalho, eu sou intelectualmente incapaz por ter sido possivelmente favorecida esteticamente. Pobre de mim...
Dos livros que li, ninguém quer saber. Os cursos que conclui, se tornam inexistentes.
Ser bonita não é um benção como se pensa, ser bonita é uma maldição!
Você é bonita, logo, não pode ser inteligente, não pode ser capaz.
Ser bonita é algo ruim até mesmo na questão amorosa!
Homens costumam idolatrar Angelina Jolie, mas num bar, quantos teriam culhões de tomar uma iniciativa?
O velho ditado 'muita areia pro meu caminhãozinho' é o mesmo que 'muito bonita pra vaga'.
Ser bonita é um grande defeito na maioria das vezes.
Alguém sabe como comprar ácidos com alto potencial corrosivo no mercado negro?

'puta mentira do caralho'

Hoje, eu ouvi palavras. Ouvi muitas palavras que podem falar sobre muitas coisas...Porém, as mais importantes, foram aquelas que eu ouvi sobre você, de gente que te conhece melhor do que eu jamais conheci.
Gente que me pediu que contasse, e ouviu toda a história de peito aberto. Gente que absorveu cada palavra com ares de quem já conhecia toda aquela história, e que ria como via graça de velhas piadas.
Gente que a cada detalhe, me olhava com olhos de quem já conhecia cada menção daquela história, cada nome envolvivo, cada momento temporal que fazia parte de permanentes momentos da minha história.
É engraçado carregar pra sempre como uns dos melhores momento vividos da sua existência, momentos falsamente vividos por gente que planeja cada gesto, sorriso, ou toque. Você vive como realidade aquilo que é banal pra qualquer um, e enganado, segue sonhando com histórias que sequer foram imaginadas por aquele que se quer de verdade. Você dorme e acorda se imaginando ao lado de alguém, que pode ser alguém que se imagina a te completar inutilmente ou que se imagina ao lado, de qualquer forma platônica. O fato é que você continua a anoitecer de forma vazia, e continua a abrir os olhos sem uma razão.
Eis uma chance única.
Vivemos deparados diante de diversas oportunidades de amar, ser amado, ser feliz e o fazê-lo...Mas podemos contar em células quantas a cada membro são reais de fato. Podemos sentir quando é que as possibilidades merecem ser encaradas com realidade. Eis uma oportunidade única de se falar com quem realmente se importa com você, quem é que me importa na realidade.
Eis uma oportunidade peculiar, onde se sabe nítidamente onde é que estão os passos seguros...

Você é, sempre foi, e sempre há de ser uma mentira...
Você..."e se for pra ser, que seja com você, não quero ninguém mais..."

50 receitas.

64 dias.
Já fui capaz de contá-los mentalmente, de responder num estalar de dedos a quantos dias e horas e minutos eu desejava morrer. Hoje não mais, precisei abrir o calendário e fazer as contas de quanto tempo se passou desde aquela fatídica quinta feira de abril.
A dor anda me confundindo, entre passos firmes e tropeços, mas só dói porque é assim que tem que ser. Algumas feridas não cicatrizam nunca. Dói porque elas ainda são cutucadas, porque são apenas 64 dias, mas um dia hão de ser 64 meses e o mundo nem vai lembrar que fui machucada.
Eu consigo acordar de mente vazia. Não abro os olhos com raiva por ter o feito, nem tenho meu primeiro pensamento direcionado ao que eu mais queria esquecer.
Eu consigo ouvir muitas músicas que não conseguia e não me lembro da última vez que chorei. Eu consigo sorrir com alma e não apenas com os músculos faciais, eu sinto vontade de respirar.
De repente, eu acordei e não me fazia mais diferença.
Não dói mais não ter, dói ter me perdido.

"Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer..."
e não é que alguma delas, talvez tenha funcionado?

Dreaming with a broken heart.

"Sabe...Com o passar do tempo e depois de tanta coisa vivida, hoje sei o que é que eu espero de alguém. Fiquei crítica, encontrando defeitos o tempo todo, me incomodando com muitas coisas.
Então, você apareceu e eu soube desde sempre que você oferecia risco, então me fechei. Em você, a única coisa que me incomodava era o fato de não me incomodar em nada."

Quando tá escuro...

De repente, o mundo não quer mais girar. As coisas acontecem a sua volta e você simplesmente não se importa. Quando não é o vazio, é a angústia, a dor, ou qualquer outra espécie de mal estar.
A vida vai seguindo, e a cada dia te surpreende com algo ruim. Os bons momentos são tão escassos que não consolam as fatalidades. Você perde, você fracassa, você é humilhado. Você se vê obrigado a se despedir de tudo o que você estimava, você é obrigado a acordar todo dia sem uma razão, você olha pra si mesmo e só consegue enxergar o retrato vivo da inutilidade, você não espera mais nada de qualquer coisa, você realmente não entende porque é que tem que continuar com tudo isso. É ai que você começa a imaginar.
Você imagina coisas tão a fundo que chega a senti-las como se fossem reais. É ai que você imagina como seria se você pudesse se libertar...

Primeiro, o estouro. Dai em diante, você é anestesiado, enxerga tudo em câmera lenta. Você aproveita, pois são seus últimos reflexos. A salvação lhe acaricia os cabelos e abre caminho entre eles, alcançando seus ossos e tirando guerra de força. A salvação vence. A salvação transpassa suas idéias, suas memórias. A salvação as destrói. Você sente todas elas explodindo pelo ar...Você vê tudo o que te dói se esparramar ao seu redor. De repente, um pedaço de massa carregando imagens cai sobre os ombros, outro sobre seu nariz...Você sente o peso de tudo aquilo que carregava na mente se esvair enquanto perde a consciência. Você está se libertando e isso é fisicamente dolorido, mas não tão terrível quanto tudo o que você sentiu lhe apertando o peito por tanto tempo. Você se liberta e ainda assim sente medo. Talvez não acabe por aqui, talvez comecemos tudo outra vez. Seria uma nova chance ou seria o recomeço de todos os erros? Você sente medo e torce pra que seja realmente o fim. Você não quer tentar de novo. Você se arrepende de sequer ter tentado dessa vez. E então você fecha os olhos, e você é livre enfim.

Mas eram só devaneios. De repente os olhos fechados se abrem e você se vê na mesma prisão. Você não se sente leve, você não se sente livre. Você se sente da mesma forma. Não houve estouro, não houve ferida, não houve salvação.
Talvez você seja incapaz, ou talvez ainda não doa o suficiente. Mas a companhia dessa idéia fixa vem tornando-a cada vez mais forte, cada dia mais próxima de se realizar.

E enquanto ela não se realiza...

"Quando tá escuro e ninguém te ouve...Quando chega a noite e você pode chorar...

Eu sei.

Eu sei que por muitas vezes você perdeu o fôlego só por estar ao lado dele e deseja impacientemente que a sua perda de fôlego hoje fosse pelo mesmo motivo, ao invés de ser pela falta que ele te faz. Eu sei que quando você olha pra algum canto da sua casa em que ele esteve ou em que você esteve com ele, bate um aperto no peito. Eu sei que todas as vezes que o telefone toca perto das onze*, você deseja que seja ele. Eu sei que em algumas noites você deseja com toda a sua força que o sono venha, porque você não suporta mais pensar que não o verá no dia seguinte. Eu sei que você fica pensando naquele sorriso doce que só ele tinha, no jeitinho que ele balançava o cabelo e na forma toda desleixada dele andar. Eu sei que ás vezes você se pega imaginando cenas onde você e ele estão juntos e felizes novamente.
Eu sei o quanto você sente falta daquele abraço apertado, e também sei que você faria de tudo para sentir ele só mais uma vez. Sei que tem vezes que você fecha os olhos e parece que está beijando ele novamente, como se fosse a primeira vez. Eu sei muito bem o quanto você sente falta dos beijos dele. Sei de tudo isso e mais um pouco. Sei que você se preocupa com o jeito que sai de casa, porque sai pensando que por um deslize você o encontre na rua. Sei que você é capaz de tudo pra ter ele de volta. Aqueles defeitos irritantes que só ele tinha, aquele jeito teimoso e aquela mania de sempre querer te tirar do sério, eu sei da falta que isso faz. Eu sei que você revive cenas, volta no tempo, deseja que seu passado se torne presente mais uma vez. E eu sei a dor que você sente quando descobre que seus planos de um futuro ao lado dele, não serão mais realizados. Eu sei o quanto as lembranças insistem em aparecer na sua mente. Eu sei que cada detalhe, cada lugar, faz você lembrar dele. Eu sei que você se proibiu de abrir aquela caixa com bilhetes, papéis, cartas, fotos, enfim, memórias. Mas eu sei também que você acabou fazendo o contrário, que já se viu abrindo a tal caixa diversas vezes e que ao fazer isso bateu uma saudade gritante no seu peito. Aquela música que ele cantou para você, a mesma música que tocou na primeira vez que vocês se beijaram, a música que era só de vocês, eu sei que você se proibiu de escutá-la. Eu sei que em algum dia você sentiu no ar aquele perfume que só ele tinha, e que ficou olhando para os lados na esperança de vê-lo novamente. Eu sei a falta que você sente do cheirinho dele. Eu sei como você sente falta dos amassos no elevador, no sofá, no cinema... e dos mil jeitos de esconder isso dos outros.
Eu sei da confiança que você tinha nele, sei das palavras de conforto que ele te dizia que nem eram tão extraordinárias assim, mas que para você soavam como o melhor poema do mundo. Eu sei que você fica relembrando aquelas conversas que até um tempo atrás pareciam ser tão inúteis, mas que hoje fazem muita falta. Sei da dor que você sente só de imaginar, que ele pode estar sendo feliz com outra pessoa. Seja pela falta, pela dor, pelas lembranças, pelos sonhos, eu sei muito bem das lágrimas que você já chorou e que infelizmente ainda vai chorar. Eu sei, e como eu sei. Também sei que você já cansou de encontrar jeitos para esquecê-lo, e que você talvez já se convenceu que nunca irá esquecer. Sei que você já buscou em outros rostos, outros corpos, uma forma de esgotar essa falta. Mas eu também sei que no final você viu que isso só aumentou seu sofrimento, e que assim descobriu que seu amor é realmente único e insubstituível. E eu sei que parece que ninguém entende o que você sente, e que tudo o que te dizem soa como "mais alguma coisa" para teus ouvidos. Eu sei que no meio de tantos amigos, risadas, momentos, você se sente perdida e que trocaria tudo pela companhia daquele menino. Eu sei o quanto você sente falta de fazer nada ao lado dele. Eu sei o quanto ele te dava atenção, e o quanto ele te fazia se sentir única e amada. Eu sei que você torce para seu celular tocar, e que seja ele dizendo que está com saudades e que quer muito voltar para você. Eu sei que você espera todos os dias pra receber de volta aquela mensagem: "tenha um bom dia meu amor". Eu sei que você abre diversas vezes o seu e-mail esperando encontrar algum oi que seja. Eu sei o quanto você gostaria de ouvir só mais uma vez um "eu te amo". Eu sei como você amou esse garoto. E eu sei também, e mais do que ninguém, o quanto você ainda ama esse garoto.

- Fernanda Quartarolli